Modelli comportamentali: dal Bravo Ragazzo a Sua Maesta´ il Cane

Ci siamo proposti dall´inizio di trasmettere non solo il know how ma anche dei modelli comportamentali, onde migliorare la figura ormai deteriorata dell´italiano all´Est-ero. Quindi ora vediamo anche di occuparci di ri-educazione.
Il dicorso e´ chiaro: bisogna seguire una linea, in maniera quasi ferrea. Sia per quanto concerne noi stessi, che gli elementi con i quali andiamo ad interagire. Veniamo al punto: per quanto riguarda tali elementi, o meglio per la fattispecie malsana, conduco il programma di “rieducazione attiva con danno finalizzato” anche in concomitanza con personalita´ canine di spicco quali MG.

Premettiamo, ci sono ragazze molto dolci ed incontaminate, tenderemo a trattarle sempre con il massimo rispetto. Queste qui parlano con le amiche “ho conosciuto un italiano, e…”, quindi per il nostro bene cerchiamo di apparire al meglio e comportarci bene, la cosa rendera´ a tutti noi tutto piu´ facile. Seguendo questa linea, non facendo la figura dei cazzoni che girano in branchi affamati di figa, rilanceremo sicuramente la nostra figura. Come ci si comporta?:

- Essere sempre molto gentili, cordiali, amichevoli (prima, durante e dopo le fasi).

- Mai farsi beccare con altre: sempre insospettabili.

- Mai fare la figura degli allupati, e dei puttanieri che guardano con eccessiva insistenza, e che ci provano con tutte. Non offrite drinks in maniera ripetuta, inutile e a random. Vi vedono e vi riconoscono che siete italiani di sottospecie!

- Mai dare a sembrare che state viaggiando con lo scopo di andare a segno. Non bisogna apparire avidi, bensi´ rilassati anche quando si e´ lascivi e spinti.

- Quando si protocolla con una o semplicemente la si approccia, mai dare a vedere che si e´ interessati soprattutto al sesso. “Innamoratevi di una” o almeno fate finta.

- Qualora ci siano scambi con tipe alle quali non si e´ interessati, soprattutto se si e´ approcciati, comportarsi a modo. Sempre gentili e sorridenti. Queste qui parlano di noi con le amiche anche se non le scopiamo o semplicemente non siamo interessati a loro.

Per quanto riguarda il know how, continuo a rimandarvi alle  Arti dell´Adescamento di cui vi consiglio consiglio molto vivamente la lettura.

Ora, passiamo alle infime, quelle da rieducare. Come? Facendo loro dei bei danni, cari miei…. qui entra in gioco il Cane Bastardo!
Ma partiamo con ordine; cosa bisogna fare e non fare per riconoscerle, evitarle, ed ancor meglio educarle?

a) Mai ostentare grano, bensi´conversare piacevolmente e stabilire un feeling reciproco fatto di interesse ed emozioni; o e´ interessata a voi o si levi dalle palle. E se non siete piacenti sarete perlomeno simpatici ed interessanti, altrimenti non c´e´ altro motivo di interessarsi a voi se non per lo scrocco.

b) Mai invitare una sconosciuta a cena al ristorante. MAI. Invitate invece per una passeggiata, un aperitivo o meglio un invito simbolico del tipo “fragole nel parco”. E li´ si vede cosa vuole lei, voi, lo scrocco, oppure tutte e due le cose insieme; a questo punto sara´una scelta vostra. Ma consapevole.

c) Non fare regali a cazzo ad una semisconosciuta. Trattate di merda le tipe conosciute su internet che vi chiedono di mandare loro soldi (per visto, ecc.). Quando sono in cam, costringetele a spogliarsi e ficcarsi una scopa in culo in modo da dimostravi che lei e´ la vostra dolce fidanzatina. Poi ovviamente ricevera´ tanti soldi da voi, dite sempre di si. Umiliatele, trattatele come le troie schifose che sono. Se possibile mandate loro dei virus via email.

d) Non viziate alcuna donna in alcun modo, a meno che possiate permettervi di agire come gli sponsors del Blocco Sovietico (che le picchiano anche).

e) Se siete in disco non offrite un cazzo ad una appena conosciuta (salvo situazioni particolari), specie se lo aspetta e ve lo fa capire. Evitate sempre di offrire drinks, deve essere una cosa rara, motivata e sensata.

f) Quando avete a che fare con una che protocolla in modo ferreo con tanto di scrocco obbligato (che voi magari concedete con lo scorrere regolare delle fasi) pretendete chiaramente la terza fase (che vi spetta), trattandola in malo modo qualora ci siano problemi con il passaggio di fase. Qualora ci stiate spendendo del grano in maniera non leggera -COSA CHE NON SI FA!-, mettete le cose in chiaro al piu´ presto, dovete avere qualcosa in cambio “offro perche´ sono il tuo uomo, e tu la mia donna”; trattatele molto duramente se non vogliono capire, da troie che si stanno vendendo. Imparate a farle volare dalle scale.

g) Siate propensi a cacciarle di casa a qualsiasi ora della notte se vi fanno girare le palle, devono imparare che rischiano anche quello se non si comportano bene: non fatevi abbagliare dalla scopata. Se non ci sono i mezzi e non ha i soldi per il taxi, di notte, sono cazzi suoi (qui entriamo nella sfera del Cane).

Ora parliamo in modo diretto della rieducazione con danno finalizzato. Fate queste cose solo se vi ritenete abbastanza esperti e scafati.

Attenzione, qui entra in gioco il Cane Bastardo:

a) Qualora abbiate conosciuto una che vi chiede di portarla a cena dove dice lei, specie se non siete neppure a fase 1 o 2, ed il suo scopo e´ quello di scroccarvi l´anima, dite di si; anzi proponete un posto piu´ lussuoso e piu´ costoso. Recitate bene, informandovi bene dove si trova il ristorante, fatele domande; quindi le dite di arrivare in taxi ed iniziare ad ordinare da bere, e di far aspettare fuori il tassista perche´ volete pagarlo voi (non diranno di no). Gestirete tutto per telefono, simulando anche il ritardo di qualche minuto. Quindi una volta che sapete che vi attende, spegnete il telefono o semplicemente non rispondete. Anzi, potete anche rispondere per farle spendere soldi in chiamate, ma poi sparite. Il vostro scopo e´ quello di farla girare in taxi il piu´ possibile, farle consumare il piu´ possibile ed attendervi il piu´ possibile.

b) Qualora il date finalizzato allo scrocco abbia come scenario la disco invece, attenersi al Metodo MG che si basa sull´uso delle drink cards (dove funziona ancora cosi´). E´ semplice: basta chiederle la sua (prendetela in mano di vostra iniziativa da subito, sorridendole!), dando ad intendere che tanto poi all´uscita pagherete tutto voi! Dopo aver speso il piu´ possibile con una carta, eclissatevi. Prima andate in bagno a mandare sms ad altre per prepararvi un piano B, poi vi divincolate esibendo all´ uscita la carta che avete usato meno. Telefono spento o senza suoneria, evitate del tutto di rispondere (non si sa mai).

c) Siete a cena al ristorante con la stronza di turno, proprio per fare quanto segue. Lasciate sul tavolo roba farlocca (accendino scarico, pacchetto di sigarette vuoto, cellulare rotto, mazzo di chiavi inutilizzato, ecc) ed a ¾ della cena sparite dicendo che andate in bagno, oppure simulate una telefonata e vi incamminate verso l´ingresso. A quel punto sono cazzi suoi con il conto da pagare. Hehe! Non ha soldi con se? Forse le faranno lavare i piatti?? La cosa piu´ bella, in questo caso, sarebbe farle un fimino mentre lava i piatti e postarlo su youtube. Avete un amico che ha un ristorante?? Prendete accordi!

d) Qualora riusciate in qualche modo ad andare al letto con questi elementi qui, dovete fare Il Cane. Spesso si cerca di sopportarle e di fare buon viso a cattivo gioco proprio per arrivare a questo: questa e´ la nostra realizzazione massima, che va oltre la scopata. Al Cane di Seconda, teorizzato ed applicato con successo da MG, io ho aggiunto quello di Prima. Per fare il Cane di Prima si utilizza il preservativo ultrasottile, andando “per le lunghe” (fatevi una sega prima, magari -a me non serve) e facendolo rompere appositamente; complice la penombra della camera da letto bastera´ sfilarlo normalmente -sebbene lacerato- gettandolo in un angolo, distogliendo un po´la sua attenzione con un sorriso ed uno sguardo profondo negli occhi, comunicando soddisfazione. E questo lo meritano anche le scandinave, che pretendono di avere il partner oggetto da usare schioccando le dita e liberandosene la mattina dopo; siamo Cani noi e non oggetti, devono rendersi conto che abbiamo un´anima! Peccato che il 90% delle tipe in Scandinavia prenda la pillola…ma li ci sono altre cose da fare, come svuotare loro il frigo (Cane affamato) ed usufruire di tutto cio´ che trovate in casa: siamo Cani ospiti Altra bella mossa e´ lasciare loro il preservativo dentro (oppss!), bello scazzo pure quello! Se ve la sentite, potete anche gettare nel water gli anticoncezionali che di solito loro tengono in bagno a fianco allo spazzolino. A volte mi e´ venuta l´idea di sostituire le pillole con veleno per topi.
Occhio quando fate il Cane in UA, causa diffusione malattie, ed occhio alle semipro di ogni dove: non fatelo con loro. In generale studiate bene la persona, prima di contemplare la scelta del Cane: cerchiamo di rimanere belli, sani..e ingordi! Arrff!

Ricordate Cane o non Cane un controllo all´anno va fatto.

Bene. Vi ho descritto in alcuni punti come apparire e fare il bravo ragazzo che riesce a far parlare bene di se (e di noi!), cosi´ come applicare il Galateo di Sua Maesta´ il Cane. Vedete se non si mettono a filo con lo scrocco e tutte le loro cazzate, le stronze!

Ahhuuuu!! Bauu! Arrff

P.S. Magari qualcuno ha qualcosa da aggiungere?